COMPLETO

IVETE SANGALO

É tão bom ter alguém por perto
Pra você se sentir completo
Ter a mão que te leva pro futuro
Vislumbrando um horizonte seguro

É tão bom viajarmos juntos
E viver aproveitando tudo
Amanhã vai ser melhor que hoje
Novos sonhos ao amanhecer

Imagino milhões de sorrisos
Cada um com seu jeito de ser
Mas ligados no mesmo destino
Um amor feito eu e você

O céu e o mar
A lua e a estrela
O branco e o preto
Tudo se completa de algum jeito

Homem, mulher
A faca e o queijo
O incerto e o perfeito
Tudo se completa de algum jeito

Piada do táxi

Um dia,a professora de joaozinho lhe deu um dever,esse de ver e q tinha q perguntar 4 frases para a familia.Quando joazinho chegou em casa,chegou para o seu pai e disse:
-Pai me fala uma frase!
O pai dele disse:
-Vai toma no cu!
Chegou para a sua mae disse:
-Mae me fala uma frase!
Ela disse:
Batmam,Batmam,Batmam!
Depois chegou para sua irma e disse:
-Irma me fala uma frase!
Ela estava ouvindo musica e disse:
-To nem ai,to nem ai!
Depois ela chegou para sua tia e disse:
-Tia me fala uma frase!
Ela disse:
-Eu vou de táxi bibi!
Quado chegou na escola,a professora de joazinho disse;
-Joazinho,me fale a sua!
Ele disse:
-Vai toma no cu!
Ela disse:
-Quem vc pensa q e?
Ele disse:
-Batmam,Batmam,Batmam!
Ela disse:
-Vou te levar para a diretoria agora!
Ele disse:
-To nem ai,to nem ai!
Ela disse:
-Vamos,eu vou te levar para a cadeia!
Ele disse:
-Eu ou de táxi bibi!

Piada do Joaozinho e a professora

joazinho e a professora

A profesora diz aos alunos:
_Quem se acha burro que se levante!
Após alguns minutos Joãzinho se levanta e professora pergunta:
_Você se acha burro Joãzinho?
Joãzinho responde:
_Não professora, é que eu não quero deixar a senhora de pé sozinha

Piada da bosta gigante

Um dia,um menino estava brincando com um balao que ganhou de aniversario,mas sem querer,ela caiu dentro da privada.Seu pai foi correndo para o banheiro onde estava a bola do menino,senou na privada e cagou tudo o que tinha.Quando olhou,viu akela ''bosta gigante'' e logo ligou para o médico e disse:
-Médico,por favor me ajude,eu vim aki no banheiro,e fiz um troço gigante,isso e de outro planeta,por favor me ajude.
E o médico foi correndo para la.quando chegou o homem mostrou a ''bosta gigante"e o médico disse:
-Nossa!Isso e de outro planeta mesmo!Me de um pauzinho para eu levar isso e examinalo.
Quando o médico escostou o pauzinho na "bosta gigante",ela estourou,voou para todo lado,e todo mundo ainda acha que akilo era uma "bosta gigante".

Macetes de Habbo

eu tb sei é ?Olha pessoal e Mt facil ganhar moedas como eu sou irmao do 4 Queijos entao ele fez uma coisa comigo e eu nao gostei e agora eu criei uma coisa para vc conseguir moedas Gratis.Compra um cambio de 1c,5,10c,20c,50c e presentea escreve robertolaudrup e no 2 aperta Habbo moedas para mim ai depois do nada vai sair da sua conta e depois vc entra vc jae Hc com mobis e moedas Muitas Moedas e serio nao e mentira eu sou irmao do 4 Queijos e ele fez uma coisa comigo q ate hj ele ao fala comigo.
PRONTO AGORA E SO FAZER FACIL NEH...

Macetes de MIni Fazenda

Bom pra inicio de converssa vc vai ter que ter pelo menos : 130 canteiros, lvl 12 e 16500 miniOuro !

Depois que ja tiver isso, plante tudo de morango.

Replante tudo de quatro em quatro horas durante uma semana.

No final da semana vc vai ter um lucro total de 431340 miniOuro, isso e muito mais do que
vc plantar sementes que dao mais lucro, porque elas demoram mais para germinar e vc acaba perdendo tempo ! e vc pode tentar tambem com outras sementes que dao pouco lucro e que tenha um tempo de amadurecimento pequeno !

ATENÇÂO : lembre que se vc nao colher seus morangos em 4 horas eles apodrecem !

DICA : para vc fazer tudo mais rapido prenda seu rapaizim em um quadrado de cerca. Ele ira fazer tudo mais rapido !

Piada da rua da mentira

Existe uma rua que todas as pessoas quq passam por la,tem que falar uma verdade,se nao e morto.Um dia um homem todo sarado e forte chegou la e disse:
-Nossa,como eu sou sarado,sou gostoso,tenho tanquinho,etc.
Ele passou tranquilamente e nao morreu.Logo depois foi uma mulher maior gostosa e disse:
-Nossa,como eu sou gostosa.
Ela passou tranquilaente e nao morreu.Logo em seguida passou uma loira,e disse:
-Deixa eu pensar!
POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Morreu,sabe porque,porque loira nao pensa!

Slow Ride

Slow Ride
Woo!
Slow ride
Take it easy
Slow ride
Take it easy
Slow ride
Take it easy
Slow ride
Take it easy
I'm in the mood
The rhythm is right
Move to the music
We can roll all night
Oooh
Slow ride
Oooh
Slow ride
Take it easy
Slow ride
Take it easy
Slow down
Go down
Got to get your lovin'
one more time
Hold me
Roll me
Slow ridin' woman
you're so fine
Woo!
I'm in the mood
The rhythm is right
Move to the music
We can roll all night
Oooh
Slow ride
Take it easy
Slow ride
Take it easy
Slow down
Go down
Got to get your lovin'
one more time
Hold me
Roll me
Slow ridin' woman
you're so fine
Slow ride
Easy
Slow ride
Sleazy
Slow ride
Easy
Slow ride
Sleazy

Perguntas Idiotas!

Perguntas Idiotas!

Porque o cachorro entrou na igreja?
Porque a porta tava aberta.
Porque colocaram um pula-pula no polo norte?
Pro urso polar.
Um cachorro pulou do últmo andar do prédio,e lá no chão tava lotado de pregos e parafusos.
Qual é o nome do filme?
Furacão.

Sou muito inteligente!!!

Sou muito inteligente!!!

Sou um cara muito inteligente
faço tudo certinho
se eu erro e muito pouco mesmo
na maioria das provas eu sempre tiro10
nem todas né
eu nunca tirei reprova e nunca vou tirar
e eu também nunca tomei pau,
e nunca vou tomar
graças a deus!


Deus você é muito bom para mim!
Obrigado!

Pessoas que eu conheço que tem um blog

Pessoas que eu conheço que tem um blog

Calais:http://jerryn.blogfacil.net Pablo:http://.tatudopostado.blogspot.com Marcos Vinícius:http://.clubpenguinmundialblog.blogspoot.com Marcos Vinícius,outro:http://tudotapostado.blogspot.com Tia Valéria:http://espaçocriativodatiava.blogspot.com Meu:http://mengaoevolution.blogspot.com

Flamengo,melhor time de que tudo o que deus criou

Flamengo,melhor time de que tudo o que deus criou

Flamengo é o melhor time do que deus criou,ele é invensível,ganha de todos,nunca é derrotado.Tem os melhores jogadores do mundo!(Só as vezes que ele perde mais é muito pouquinho).Ele ja foi campeão do mundo,do campeonato brasileiro,da copa do brasil,da copa mercosul,da copa comembol,do carioca,da taça rio,da taça guanabara,e muitos outros títulos.Mas o maior foi o Mundial de clubes,no finalzinho ganhamos de 3a0,2 gols do Nunes e outro do Zico,foi tudo golasso!

Golpes de taekdon!

Golpes de taekdon!

NOMECLATURA DO KICK BOXING
PUNCH = SOCO.
JAB = SOCO COM O BRAÇO DA FRENTE.

RIGHT = SOCO DIRETO COM A PERNA TROCADA.

SWING = SOCO DE CIMA PARA BAIXO.

CROSS = SOCO CRUZADO OU GANCHO.

APPER = SOCO CURTO GANCHO SUBINDO.

HOOK = GANCHO NA CINTURA OU BAÇO.

GIRATORY = SOCO GIRATORIO.

KICK = CHUTES

FRONT KICK = CHUTE FRONTAL = Ap Tchagui.

SIDE KICK = CHUTE LATERAL. = yop Tchagui.

RANDAL KICK = CH

Bruno,o rei

Bruno,o rei

Bruno,O REI.

2 já é de mais né Dodô!

Você já ta apodrecendo filho!

Fernando Prass é do passado!

Agora a moda é Bruno do mengão!

Flamengo é melhor,muito melhor!

Vasco,que isso?Timinho.

Perguntas sobre as loiras

01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

21
P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.

22
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

23
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

24
P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".

25
P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.

26
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.

27
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.

28
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

29
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.

30
P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...

31
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?

32
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

33
Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.

34
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

35
A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")

36
P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.

37
P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.

38
P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.

39
P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.

40
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.

41
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...

42
P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

43
P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.

44
P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.

45
P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.

46
P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.

47
P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"

48
P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"

49
P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!

50
P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.

51
P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

52
P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.

53
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

54
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

55
P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

56
P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

57
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.

58
P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

59
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.

60
P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

61
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."

62
P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."

63
P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.

64
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.

65
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.

66
P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

67
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

68
P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

69
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

70
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

71
P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

72
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

73
P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

74
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.

75
P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

76
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.

77
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

78
P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.

79
P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.

80
P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

81
P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"

82
P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

83
P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.

84
P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

85
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

86
P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.

87
P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"

88
P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."

89
P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"

90
P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.

91
P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"

92
P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.

93
P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.

94
P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

95
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.

96
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

97
P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.

98
P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.

99
P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.

100
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

101
P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo

Piada do seu Nicolau

Um dia estava tendo uma palestra na igreja de santa maria e o padroeiro chegou lá e falou:
-João beijes minha mão,José beijes meu pé,Nicolau porque foges de mim?
Se você não entendeu,eu vou te explicar em detalhes>
Mas preste atenção!
O padroeiro chegou lá e falou:
-João beijes minha mão,José beijes meu pé,Nicolau porque foges de mim?
Ò João beijes minha mão,rima não é?
José beijes meu pé,também rima não é?
Intão,Nicolau porque fojes de mim?
Porque?Você sabe?
Se souber deixe um comentário sobre a resposta.
ok?

Piada da loira e do computador

Um dia uma loira entrou em uma loja de computadores e disse:
-Moço,quanto que e a cortina para computador?
O moço disse:
-Como assim cortina para computador?Isso nao existe!E invençao sua!
A loira respondeu:
-Helooo!Meu computador tem Windons!

Piada do índio

Um índio entrou na igreja,e o padre estava fazendo uma celebração.O indio chegou lá e olhou para o padre,e ficou lá.Teve uma hora que o padre também olhou para o índio,e sem querer o índio soltou um peido.Todo mundo reclamou,principalmente o padre que com certeza ficou puto.O índio chegou para opadre e disse:
-Índio forte cueca fraca,índio peida cueca rasga!
E o padre chegou e disse:
-E ou,vai comprar uma outra cueca!
E o pobre índio que nem sabia e nada,foi la comprar outra cueca,de tão doido q ele é ele comprou uma cueca de madeira.
no próximo dia também aconteceu a mesma coisa.Ele chegou na igreja e peidou de novo,e ele disse:
-Índio forte cueca fraca índio peida cueca quebra!
Mas o padre chegou e disse:
-E ou,vai comprar outra cueca!
E o índio foi lá e comprou uma outra cueca,mas de tão burro que ele é,ele comprou uma cueca de metal.No próximo dia aconteceu a mesma coisa.Ele chegou na igreja e peidou de novo,e ele disse:
-Ìndio forte cueca forte,índio peida,índio explode!

Piada do saci-pererê

Um dia,a mãe do saci-pererê chamou ele e disse:
-Saci meu filho,vá comprar uma roupa para você!
E o saci disse:
-Tabom mãe,tabom!
E o saci foi na loja comprar a roupa.
Mas antes de ir a mãe dele chegou para ele e disse:
-Não esqueça,vá com um pé e volte com o outro.O Saci se foi e nunca mais voltou!

Marcus Vinícius,o fantasma cagão!

Marcus Vinícius,o fantasma cagão!

Um dia,um grupo da sala de aula da Escola São Paulo,resolveu visitar uma mansão mal assombrada.Os alunos que foram até a mansão era o Yuri,Felipe,Anna Martha e Marcus.Quando eles chegaram na mansão,Marcus ficou com medo,pulou no colo de Yuri e disse:
-O my good!Estou com muito medo!
e todos tentaram o acalmar,mas Anna Martha que era muito corajosa disse:
-O Marcus,você ta muito cagão,você não acha não?
Marcus disse:
-É que eu to com medo Anna Martha,aqui tem fantasma,aaa!To com medo,me protegeeee!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eles foram subindo a escada,de menos o Marcus,que preferiu não subir,mas Felipe e Yuri disseram:
-O Marcus,deixa de ser fresco e vem logo,seu gayzão,depois fala que quando crescre vai arrumar mulher bonita e gostosa!E Marcus subiu a escada com eles.Mas com muito medo,cagando nas calças subiu.Eles tevem que pegar um cobertor para Marcus se cubrir,porque ele falou que estava muito frio.E estava no verão!Quando eles chegaram na sala,eles tiveram que falar sobre o que observaram sobre o passaeio.Quando a professora mandou eles falarem,Marcus chegou e admitiu:
-Tia,me desculpe mas eu fiquei com muito medo e não observei nada,nadinha mesmo.Todo mundo da sala começou a vaia-lo,assim:
-huhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhu
Marcus ficou aborrecido,porque foi vaiado pela sala inteira.Dai em diante nunca mais foi na mansão,porque ele ainda acha que la tem fastasma.Será que tem mesmo?Não sei!Você sabe?Marcus não sabe,tem certeza!

Ronaldo Angelim,o magro de aço

Ronaldo Angelim,o magro de aço

Flamengo,foi para a final no campeonato brasileiro de 2009.Flamengo e Gremio,Começa o jogo,e é escanteio para o Gremio,ai vai Douglas Costa,cobrou o escanteio e é gol,gollllllllllllllllllllllllllllllllll,´e do gremio,Roger.ai nos 32 do primeiro tempo,ai é escanteio para o flamenfo,e e Petkovic para a cobrança,ai,cruzamento,Adriano,pegou a bola com carinho,Maylson recupera,+ com a mao,adriano avisa ao juiz,ele esperou o chute de David,ai esta David,chutou no cantinho,gollllllllllllllllllllllllllllllllllll,
é do flamengo,David no cantinho empata o jogo para 1 a 1.e o juiz apita,encerrado o primeiro tempo.Ai o juiz apita começa o segundo tempo,35 minutos do segundo tempo,escanteio para o flamengo,novamente,Ai o Pet,todo mundo foi para a area,ai o, Pet,pé direito,fechadinho amgelim,gollllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll,é do flamengo,Ronaldo Angelim,de cabeça vira o jogo para 2 a 1 favorecendo o flamengo.E porinquanto o flamengo e campeao brasileiro,e o juiz apita,o flamengo e hexa campeao brasileiro.

Músicas que eu inventei pro mengão!

Músicas que eu inventei pro mengão!

Sao Paulo e cao,ele e um bostao,time de verdade ta ligado e o mengao!
Ceni e piru,parece com um dumbo,goleiro de verdade ta ligado e o bruno!
Guiñazu da porrada mais tem cara de angim,zagueiro de verdade ta ligado e amgelim!
Roberto ja ta velho,gosta e de caga,lateral de verdade ta ligado e leo moura!
Alessandro e careca,acha que e o super man,lateral de verdade ta ligado e o Juan!
Conca e nanico,acha que e o ronaldo,volante de verdade ta ligado e maldonado!
Herrera e cabeçudo,ta escrito ate na net,meio campo de verdade ta ligado e o Pet!
Tem gente que se acha,se acha tipo o verõn,meio campo de verdade ta ligado e Kleberson!
Loco e mulher,parece um coco,artlheiro de verdade ta ligado e imperador!
Loco e mulher,ele se faz de nobre,artilheiro de verdade ta ligado e Love!
Sillas e viado,faz isso por maldade,tecnico de verdade ta ligado e andrade!

Macetes de GTA SAN ANDREAS

Macetes de GTA SAN ANDREAS de PS2

GTA San Andreas – Playstation 2 – PS2 – Manhas, senhas, cheats, macetes e dicas.

Assunto(s): Jogos

$250 mil, energia e escudo no máximo:
Durante o jogo pressione: R1, R2, L1, X, ESQUERDA, BAIXO, DIREITA, CIMA, ESQUERDA, BAIXO, DIREITA, CIMA.

Mais Musculos:
Durante o jogo pressione: TRIANGULO, CIMA, CIMA, ESQUERDA, DIREITA, QUADRADO, CIRCULO, ESQUERDA.

Ficar Magrinho:
Durante o jogo pressione: TRIANGULO, CIMA, CIMA, ESQUERDA, DIREITA, QUADRADO, CIRCULO, DIREITA.

Pilote um Avião:
Durante o jogo pressione: CIRCULO, CIMA, L1, L2, BAIXO, R1, L1, L1, ESQUERDA, ESQUERDA, X, TRIANGULO.

Tráfego Agressivo:
Durante o jogo pressione: R2, CIRCULO, R1, L2, ESQUERDA, R1, L1, R2, L2.

Tráfego Negro:
Durante o jogo pressione: CIRCULO, L2, UP, R1, ESQUERDA, X, R1, L1, ESQUERDA, CIRCULO.

Tráfego rosa:
Durante o jogo pressione: CIRCULO, L1, BAIXO, L2, ESQUERDA, X, R1, L1, DIREITA, CIRCULO.

Exploda Todos os Carros:
Durante o jogo pressione: R2, L2, R1, L1, L2, R2, QUADRADO, TRIANGULO, CIRCULO, TRIANGULO, L2, L1.

Recompensa Por Sua Cabeça:
Durante o jogo pressione: BAIXO, CIMA, CIMA, CIMA, X, R2, R1, L2, L2.

Dirigir na Água:
Durante o jogo pressione: DIREITA, R2, CIRCULO, R1, L2, QUADRADO, R1, R2.

Relógio mais rápido:
Durante o jogo pressione: CIRCULO, CIRCULO, L1, QUADRADO, L1, QUADRADO, QUADRADO, QUADRADO, L1, TRIANGULO, CIRCULO, TRIANGULO.

Carros mais rápidos:
Durante o jogo pressione: DIREITA, R1, CIMA, L2, L2, ESQUERDA, R1, L1, R1, R1.

Barcos voadores:
Durante o jogo pressione: R2, CIRCULO, CIMA, L1, DIREITA, R1, DIREITA, CIMA, QUADRADO, TRIANGULO.

Tanque de Guerra Rhino:
Durante o jogo pressione: CIRCULO, CIRCULO, L1, CIRCULO, CIRCULO, CIRCULO, L1, L2, R1, TRIANGULO, CIRCULO, TRIANGULO.

Carro Hotring Racer #101:
Durante o jogo pressione: R1, CIRCULO, R2, DIREITA, L1, L2, X, X, QUADRADO, R1.

Carro Stretch:
Durante o jogo pressione: R2, CIMA, L2, ESQUERDA, ESQUERDA, R1, L1, CIRCULO, DIREITA.

Carro Bloodring Banger:
Durante o jogo pressione: BAIXO, R1, CIRCULO, L2, L2, X, R1, L1, ESQUERDA, ESQUERDA.

Carro Caddy:
Durante o jogo pressione: CIRCULO, L1, CIMA, R1, L2, X, R1, L1, CIRCULO, X.

Carro Rancher:
Durante o jogo pressione: CIMA, DIREITA, DIREITA, L1, DIREITA, CIMA, QUADRADO, L2.

Carro Trashmaster:
Durante o jogo pressione: CIRCULO, R1, CIRCULO, R1, ESQUERDA, ESQUERDA, R1, L1, CIRCULO, DIREITA.

Carro Romero:
Durante o jogo pressione: BAIXO, R2, BAIXO, R1, L2, ESQUERDA, R1, L1, ESQUERDA, DIREITA.

Anoitecer:
Durante o jogo pressione: R2, X, L1, L1, L2, L2, L2, TRIANGULO.

Pedestres Revoltados (Não pode ser desativado):
Durante o jogo pressione: BAIXO, ESQUERDA, CIMA, ESQUERDA, X, R2, R1, L2, L1.

Pedestres atacam (Não pode ser dsligado):
Durante o jogo pressione: BAIXO, CIMA, CIMA, CIMA, X, R2, R1, L2, L2.

Pedestres com armas:
Durante o jogo pressione: R2, R1, X, TRIANGULO, X, TRIANGULO, CIMA, BAIXO.

Direção perfeita:
Durante o jogo pressione: TRIANGULO, R1, R1, ESQUERDA, R1, L1, R2, L1.

Sol:
Durante o jogo pressione: R2, X, L1, L1, L2, L2, L2, QUADRADO.

Chuva:
Durante o jogo pressione: R2, X, L1, L1, L2, L2, L2, CIRCULO.

Neblina:
Durante o jogo pressione: R2, X, L1, L1, L2, L2, L2, X.

Jogo mais rápido:
Durante o jogo pressione: TRIANGULO, CIMA, DIREITA, BAIXO, L2, L1, QUADRADO.

Jogo mais lento:
Durante o jogo pressione: TRIANGULO, CIMA, DIREITA, BAIXO, QUADRADO, R2, R1.

Suicídio:
Durante o jogo pressione: DIREITA, L2, BAIXO, R1, ESQUERDA, ESQUERDA, R1, L1, L2, L1.

Abaixar Nível Procurado:
Durante o jogo pressione: R1, R1, CIRCULO, R2, CIMA, BAIXO, CIMA, BAIXO, CIMA, BAIXO.

Aumentar Nível Procurado:
Durante o jogo pressione: R1, R1, CIRCULO, R2, ESQUERDA, DIREITA, ESQUERDA, DIREITA, ESQUERDA, DIREITA.

Armas Nível 1 (Bat, Pistol, Shotgun, Mini SMG, AK 47, Rocket Launcher, Molotov Cocktail, Spray Can, Brass Knuckles):
Durante o jogo pressione: R1, R2, L1, R2, ESQUERDA, BAIXO, DIREITA, CIMA, ESQUERDA, BAIXO, DIREITA, CIMA.

Armas Nível 2 (Knife, Pistol, Sawnoff Shotgun, Tec 9, Sniper Rifle, Flamethrower, Grenades, Fire Extinguisher):
Durante o jogo pressione: R1, R2, L1, R2, ESQUERDA, BAIXO, DIREITA, CIMA, ESQUERDA, BAIXO, BAIXO, ESQUERDA.

Armas Nível 3 (Chainsaw, Silenced Pistol, Combat Shotgun, M4, Bazooka, Plastic Explosive):
Durante o jogo pressione: R1, R2, L1, R2, ESQUERDA, BAIXO, DIREITA, CIMA, ESQUERDA, BAIXO, BAIXO, BAIXO.

Modo ET:
Durante o jogo pressione: TRIANGULO, QUADRADO, CIRCULO, CIRCULO, QUADRADO, CIRCULO, CIRCULO, L1, L2, L2, R1, R2.

Todos os habitantes são garotas sensuais:
Durante o jogo pressione: CIMA, CIMA, BAIXO, BAIXO, QUADRADO, CIRCULO, L1, R1, TRIANGULO, BAIXO.

Saltos com veículos:
Durante o jogo pressione: ESQUERDA, DIREITA, L1, L2, R1, R2, R2, CIMA, BAIXO, DIREITA, L1.

Veículo da morte:
Durante o jogo pressione: L1, L2, L2, CIMA, BAIXO, BAIXO, CIMA, R1, R2, R2.

Caminhão monstro:
Durante o jogo pressione: DIREITA, CIMA, R1, R1, R1, BAIXO, TRIANGULO, TRIANGULO, X, CIRCULO, L1, L1.

Barcos que voam:
Durante o jogo pressione: R2, CIRCULO, CIMA, L1, DIREITA, R1, DIREITA, CIMA, QUADRADO, TRIANGULO.

Overcast:
Durante o jogo pressione: R2, X, L1, L1, L2, L2, L2, QUADRADO.

Todos os veículos são motos de entrega de pizza e pedestres atendentes de fast food ou palhaços:
TRIANGULO, TRIANGULO, L1, QUADRADO, QUADRADO, CIRCULO, QUADRADO, BAIXO, CIRCULO.

Munição ilimitada:
L1, R1, QUADRADO, R1, ESQUERDA, R2, R1, ESQUERDA, QUADRADO, BAIXO, L1, L1.

Energia ilimitada e outras imunidades:
BAIXO, X, DIREITA, ESQUERDA, DIREITA, R1, DIREITA, BAIXO, CIMA, TRIANGULO.

Nível de perseguição travado:
CIRCULO, DIREITA, CIRCULO, DIREITA, ESQUERDA, QUADRADO, TRIANGULO, CIMA.

Nível de perseguição insano(6estrelas):
CIRCULO, DIREITA, CIRCULO, DIREITA, ESQUERDA, QUADRADO, X, BAIXO.

Kit de armamento completo para motorista:
CIMA, CIMA, QUADRADO, L2, DIREITA, X, R1, BAIXO, R2, CIRCULO.

Fôlego ilimitado:
BAIXO, ESQUERDA, L1, BAIXO, BAIXO, R2, BAIXO, L2, BAIXO.

Super soco:
CIMA, ESQUERDA, X, TRIANGULO, R1, CIRCULO, CIRCULO, CIRCULO, L2.

Saltos dez vezes mais altos:
CIMA, CIMA, TRIANGULO, TRIANGULO, CIMA, CIMA, ESQUERDA, DIREITA, QUADRADO, R2, R2.

Respeito (respect) no máximo:
L1, R1, TRIANGULO, BAIXO, R2, X, L1, CIMA, L2, L2, L1, L1.

Sexy (sex appeal) no máximo:
CIRCULO, TRIANGULO, TRIANGULO, CIMA, CIRCULO, R1, L2, CIMA, TRIANGULO, L1, L1, L1.

Nunca sentir fome:
QUADRADO, L2, R1, TRIANGULO, CIMA, QUADRADO, L2, CIMA, X.

Sem músculos (muscle) ou gordura (fat) :
TRIANGULO, CIMA, CIMA, ESQUERDA, DIREITA, QUADRADO, CIRCULO, DIREITA.

Todos os pedestres são Elvis:
L1, CIRCULO, TRIANGULO, L1, L1, QUADRADO, L2, CIMA, BAIXO, ESQUERDA.

Garotas de programa com acessórios:
QUADRADO, DIREITA, QUADRADO, QUADRADO, L2, X, TRIANGULO, X, TRIANGULO.

Sem pedestres ou polícia, somente gangues:
L2, CIMA, R1, R1, ESQUERDA, R1, R1, R2, DIREITA, BAIXO.

Sem pedestres mas com tráfego:
X, BAIXO, CIMA, R2, BAIXO, TRIANGULO, L1, TRIANGULO, ESQUERDA.

Pedestres da Yakusa (com katanas) :
X, X, BAIXO, R2, L2, CIRCULO, R1, CIRCULO, QUADRADO.

Garotas de programa pagam para sair com você:
DIREITA, L2, L2, BAIXO, L2, CIMA, CIMA, L2, R2.

Recrutar qualquer pedestre com 9mm:
BAIXO, QUADRADO, CIMA, R2, R2, CIMA, DIREITA, DIREITA, CIMA.

Recrutar qualquer pedestre com lança-foguetes:
R2, R2, R2, X, L2, L1, R2, L1, BAIXO, X.

Todos os carros com nitro:
ESQUERDA, TRIANGULO, R1, L1, CIMA, QUADRADO, TRIANGULO, BAIXO, CIRCULO, L2, L1, L1.

Todos os taxis com nitro e opção de salto (L3) :
CIMA, X, TRIANGULO, X, TRIANGULO, X, QUADRADO, R2, DIREITA.

Todos os carros são pretos:
CIRCULO, L2, CIMA, R1, ESQUERDA, X, R1, L1, ESQUERDA, CIRCULO.

Carros flutuam quando batem:
QUADRADO, R2, BAIXO, BAIXO, ESQUERDA, BAIXO, ESQUERDA, ESQUERDA, L2, X.

Carros voadores:
QUADRADO, BAIXO, L2, CIMA, L1, CIRCULO, CIMA, X, ESQUERDA.

Dozer:
R2, L1, L1, DIREITA, DIREITA, CIMA, CIMA, X, L1, ESQUERDA.

Hunter:
CIRCULO, X, L1, CIRCULO, CIRCULO, L1, CIRCULO, R1, R2, L2, L1, L1.

Tanker:
R1, CIMA, ESQUERDA, DIREITA, R2, CIMA, DIREITA, QUADRADO, DIREITA, L2, L1, L1.

Relógio travado na meia-noite:
QUADRADO, L1, R1, DIREITA, X, CIMA, L1, ESQUERDA, ESQUERDA.

Tempestade:
R2, X, L1, L1, L2, L2, L2, CIRCULO.

Céu laranja:
ESQUERDA, ESQUERDA, L2, R1, DIREITA, QUADRADO, QUADRADO, L1, L2, X.

Tempestade de areia:
CIMA, BAIXO, L1, L1, L2, L2, L1, L2, R1, R2.

Tempo ensolarado:
TRIANGULO, CIMA, CIMA, ESQUERDA, DIREITA, QUADRADO, CIRCULO, DIREITA.

Tempo nebuloso:
L2, BAIXO, BAIXO, ESQUERDA, QUADRADO, ESQUERDA, R2, QUADRADO, X, R1, L1, L1.

Todos os semáfaros com sinal verde:
DIREITA, R1, CIMA, L2, L2, ESQUERDA, R1, L1, R1, R1.

Modo adrenaline:
X, X, QUADRADO, R1, L1, X, BAIXO, ESQUERDA, X.

Macetes de Counter Striker 1.6

Macetes de Counter Striker 1.6

Truques, dicas e códigos para o jogo Counter Strike para PC.

Para activar os códigos aperte o botão ” e digite “sv_cheats 1″ (sem aspas) e digite os códigos desejados…

Sniper rifle do ártico – givespaceweapon_awp
Mira automática com o sniper rifle – sv_aim
Ajustar a gravidade – sv_gravity
Ver e disparar através de paredes e objetos, padrão 3600 – gl_zmax

Ver os frags dos outros jogadores – cl_hidefrags 0
Mover-se para a frente mais rapidamente – cl_forwardspeed 999
Mover-se para trás mais rapidamente – cl_backspeed 999
Mover-se para o lado mais rapidamente – cl_sidespeed 999
Selecção de fases – changelevel
Selecção de armas – give
Recarregamento automático activado – +reload
Recarregamento automático desactivado – -reload
Ver as coisas mais claras sem luz – lambert -1.0001
SetC4 timer – mp_c4timer
Hiper mira automática activada – sv_clienttrace 9999
Hiper mira automática desactivada – sv_clienttrace 0000
Ganhar $16.000 – impulse101

Para conseguir itens:

give [xxx] (substitua “xxx” por um dos códigos seguintes)
item_airtank, item_antidote, item_battery, item_healthkit, item_longjump, item_security, item_sodacan, item_suit, ammo_357, ammo_9mmAR, ammo_9mmbox, ammo_9mmclip, ammo_ARgrenades, ammo_buckshot, ammo_crossbow, ammo_egonclip, ammo_gaussclip, ammo_glockclip, ammo_mp5clip, ammo_mp5grenades, ammo_rpgclip, weapon_357, weapon_9mmAR, weapon_9mmhandgun, weapon_crossbow, weapon_crowbar, weapon_egon, weapon_gauss, weapon_glock, weapon_handgrenade, weapon_hornetgun, weapon_mp5, weapon_python, weapon_quantumdestabilizer, weapon_rpg, weapon_satchel, weapon_shotgun, weapon_snark, weapon_tripmine

Se souberes de mais dicas, truques, codigos ou cheats para Counter Strike, indique-nos comentando esta página.

Macetes de Bomba Patch 2009

Macetes de Bomba Patch 2009

1 - Para realizar uma tabelinha com seus companheiros, corra, toque com X e receba com triângulo na frente.

2 - Para realizar cruzamentos precisos, com o L1 pressionado, aperte triângulo.

3 - Para encobrir o goleiro em sua saída do gol, segure L1 e aperte triângulo.

4 - Para realizar uma finta no goleiro, aperte quadrado e logo na sequência X.

5 - Para realizar o famoso elástico no adversário, aperte três vezes L1 ou R2.

6 - Para chutar a bola de primeira, espere a bola ficar próximo, carregue o chute e quando se aproximar de você, solte.

7 - Para realizar um voleio, pressione R1+R2 no alto + quadrado.

8 - Para enganar o adversário e deixar a bola passar por entre suas pernas, toque, segure R1 e finalize a jogada.

9 - Para realizar o chute de chapa, segure R2 e pressione quadrado.

10 - Para fazer as pedaladas de Robinho, na corrida, pressione várias vezes o botão R2.

11 - Para retomar a posse de bola, utilize o carinho para roubar a bola na troca de passe de seu adversário.

12 - Nos escanteios, toque a bola para seu companheiro invadir a àrea ou realizar o cruzamento ou cobre no primeiro pau para um de seus companheiros finalizar a jogada.

13 - Nos escanteios ou cruzamentos, caso seu jogador esteja muito longe da área. Espere o jogador matar a bola no peito e finalize a jogada.

14 - Chutes de fora da área são uma alternativa real de gol, inclusive nas cobranças de falta. Sempre use a curva para dentro. Até 22 metros, coloque o direcional para baixo, dos 22 aos 26 metros, não use o direcional, e para distância maiores use o direcional para cima.

15 - Quando estiver defendendo e jogador vier em sua direcão sozinho, aperte triângulo para o goleiro sair no pé do adversário

Macetes de Age Of Mithology

Macetes de Age Of Mithology

Lista de códigos

Durante o jogo, pressione Enter e digite algum dos seguintes códigos:

JUNK FOOD NIGHT – 1000 de comida.
ATM OF EREBUS – 1000 de ouro.
TROJAN HORSE FOR SALE – 1000 de madeira.
MOUNT OLYMPUS – 200 de Favor.
BAWK BAWK BOOM – Ativa o god power chamado Chicken Storm.
DIVINE INTERVENTION – Ativa todos os god power já usados.
GOATUNHEIM – Ativa o god power goatunheim, que transforma todos em cabras.
FEAR THE FORAGE – Ativa o god power Walking berry bushes.
WRATH OF THE GODS – Ativa o god power Lightning storm, earthquake, meteor, tornado.
L33T SUPA H4X0R – Construções muito mais rápidas.
WUV WOO – Um hipopótamo rosa voador se junta ao seu exército.
TINES OF POWER – Um gigante com um tridente se junta ao seu exército.
LAY OF THE LAND – Mostra o mapa completo.
UNCERTAINTY AND DOUBT – Oculta uma parte do mapa.
O CANADA – Um urso que usa uma capa com a bandeira do Canadá se junta ao seu exército.
I WANT TEH MONKEYS!!!1! – Coloca vários macacos na tela.
PANDORAS BOX – Consegue novos god powers.
IN DARKEST NIGHT – O jogo fica a noite.
RED TIDE – A água fica vermelha.
SET ASCENDANT – Mostra todos os animais do mapa.
CONSIDER THE INTERNET – Deixa as unidades mais lentas.
ISIS HEAR MY PLEA – No modo de campanha, faz aparecer todos os heróis.
CHANNEL SURFING – Vai para a próxima fase.
THRILL OF VICTORY – Ganha a fase atual.
ZENOS PARADOX – Deixa o jogador com vários god powers aleatórios.
TINFOIL HAT – Muda aleatóriamente o dono de todas as unidades do mapa.
TITANOMACHY – Consegue um Titan.
RESET BUTTON – Todas as contruções do mapa são destruidas.
ATLANTIS REBORN – Deixa você com todos os heróis da campanha.

Macetes de elifoot 98

Macetes de elifoot 98

Para fazer este macete de ganhar mais dinheiro, você precisa executar primeiramente o cheat 'O matic. Depois disso, abra o Elifoot e vá para um jogo normalmente.

Após chegar no jogo, vá na aba FINANÇAS e veja realmente quanto você tem. Mas atenção: você deverá ver quanto você tem no total. Visto isso, abra o 'O Matic e clique em New Search. Depois abra a janela maior do programa e clique na sua equipe. Depois vá na janela menor e coloque o valor do seu dinheiro. Se você tem 3 milhões, 490 mil e 345 centavos, você deverá colocar no O Matic assim: 3490345 è Não coloque pontos, vírgulas ou traços.

Feito isso, clique em Search. Espere e minimize o 'O Matic. Volte ao Elifoot e peça um empréstimo. Volte em FINANÇAS e veja o valor novamente ( este valor deve estar modificado ). Volte para o O Matic e ponha o novo valor ( coloque do mesmo jeito do colocado acima ). Aperte novamente em Search e espere. Volte ao Elifoot, peça ou devolva o empréstimo; volte a FINANÇAS e veja outra vez o valor modificado. Volte para o 'O Matic e coloque o novo valor. Aperte em Search novamente e quando aparecer no lugar de Search escrito SET, é sinal de que você já poderá colocar o valor desejado. Que tal 9999999999???

Para aparecer o SET, o macete é você sempre trocar o valor do dinheiro, fazendo ou devolvendo empréstimos.